پیوندها
ترکه تو یه عملیات تروریستی خودشو با کایت میزنه به کاخ سفید …..آمار می گیرن میبینن 100نفر کشته شدن. نود و نه نفر از خنده یه نفرم خود ترکه !!!
آقایان وقتی می خواهند کاری انجام دهند، اول خوب فکر می کنند، بعد به حرف دلشان گوش می دهند، به خدا توکل می کنند و... در آخر کاری را انجام می دهند که زنشان بگوید!!!
دعای لرها بعد از نماز : خدایا مواظب خودت باش !!!
معنی چند تا اسم دخترونه :
1) ستاره = شبا میاد بیرون به همه چشمک میزنه !
2) سحر = دم صبح میاد معلوم نیست شب قبل کجا بوده !
3) سایه = همیشه زیر پاته ، خیابون و خونه واسش فرقی نمی کنه !
4) هدیه = به همه میدن ، اگه نگیریش از دست رفته !
5) آرزو = همه می خوان !
6) سیما = تا لختش نکنی کاری نداره !
7) مینا = باید باهاش ور بری تا خنساش کنی !
8) عسل = همه می خوان بخورنش !
9) بهار = تا میاد همه مست می شن !
10) باران = تا میاد خیست می کنه !
11) مژده = هر جا نگاه کنی می بینی افتتاحش کردن !
12) ندا = تا میاد می گیرنش !
13) دریا = تا ازش چیزی بخوای صداشو بلند می کنه !
14) راضیه = نیازی به توضیح نداره !!!
تنبلهای عزیز توجه فرمائید راهکار های جدید رسید :
1 ) روزها استراحت کنید تا شبها بتوانید راحت بخوابید .
2 ) در نزدیکی تختتان صندلی راحتی بگذارید، تا اگر از خواب بیدار شدید،روی آن بنشینید و استراحت کنید.
3 ) خوابیدن به نشستن، نشستن به ایستادن، ایستادن به راه رفتن اولویت دارد .
4 ) جایی که می توانید بنشینید چرا می ایستید .
5 ) کار امروز را به فردا موکول کنید و کار فردا را به پس فردا .
6 ) اگر حس کار کردن به شما دست داد، کمی صبر کنید !!!
هدف از آفرینش لرها :
1- ایجاد رعب و وحشت در بین حیوانات
2- ایجاد شادی بین انسانها
3- روحیه دادن به ترکها !!
ترکه داشته با یه خره تخته نرد بازی می کرده ، بهش میگن چرا داری با خر بازی می کنی ؟ ترکه میگه : همچینم خر نیست ، دو هیچ جلو !!
ماشین پیکانی با شماره پلاک تهران ص از چراغ قرمز ردمی شه , پلیس که ترک بوده آژیر کشان دنبالش می افته و پشت سرهم داد می زد : تهران صلی الله علیه و آله بزن کنار !!!
بچه اصفهانیه به باباش : بابایی چرا ما مثل بقیه آدما با کشتی سفر نمی کنیم ؟ باباش : خفه شو شنا تو بکن ، دو ساعت دیگه می رسیم جزیره !!!
رشتیه شب می خواد بخوابه دعا می کنه حق به حق دار برسه صبح که بیدار می شه می بینهه هیچ کدوم از بچه هاش نیست!!!
یه شخصی از خیابون رد میشده می بینه یه بچه اصفهانیه نشسته گوشه خیابون گریه میکنه . جلو میره میگه چی شده عزیزم ؟ بچه میگه سکه 25 تومانیمو گم کردم . مرده میگه اینکه گریه نداره بیا اینم 25 تومان مال تو . بچه باز میزنه زیر گریه . مرده میگه دیگه چیه ؟ بچه میگه اگه اون 25 تومان رو گم نکرده بودم الان 50 تومان داشتم !!!
اصفهانیه داشته با خانوادش از جلوی رستوران رد میشده که بوی خوب غذا رو حس میکنن .
به بچه هاش میگه : بچا اگه بچای خوبی باشین یه دفعه دیگه هم از اینجا رددون میکنم !!!
چند تا توله سگ برای باباشون تولد می گیرن روی کیک می نویسن: پدرسگ! تولدت مبارک!
پندی از یک داغ دیده: هرگز به علامت آبی و قرمز روی شیر توالت اعتماد نکنید !!!
ترکه میشه رئیس فدراسیون شطرنج، دو تا قانون جدید میذاره:
1- اسب نمیتونه فیل رو بزنه !
2- خر هم بازی !!
ترانه ای که بسیجیان عزیز لطف کردن برای روز خواهر آماده کردن :
خواهرم در کوچه آرایش مکن از جوانان سلب آسایش مکن
گیسوان از روسری بیرون مریز بر مسیر دیدگان افسون مریز
خواهرم دیگر تو کودک نیستی فاش می گویم عروسک نیستی
خواهرم ، این لباس تنگ چیست؟ پوشش چسبان رنگارنگ چیست؟
خواهرم اینقدر طنازی نکن! با امور شرع لجبازی نکن
یه دو قلو بعد 9 ماه بدنیا نمیان ! میرن سونوگرافی میبینن پسره بند نافشو انداخته دور گردن دختره میگه : جووووووون داداش اگه بذارم لخت بری بیرون !!!
وصیت یک خر پیر هنگام مرگ به هم نوعانش :
1- سر یک مشت علوفه باهم دعوا نکنید .
2- گورخر پسرعموی شماست مواظب او باشید .
3- ترکها هیچ نسبتی به ما ندارن الکی خودشونو به ما وصل کردن .
4- ما در اصل تهرانی هستیم .
یارو از امتحان رانندگی در میاد..میپرسن چطور بود؟میگه خیلی معنوی بود سر هر پیچی مربی میگفت یا ابولفضل
اول ورودی لرستان تابلو زدن احتیاط!!! خطر پرس لر وسط جاده
ترکه با زنی آشنا میشه میگه اسم شما چیه؟خانومه میگه:اسمم پروانه اس بهم میگن پری...اسم شما چیه؟..آقا خواست ادای خانوم رو دربیاره .گفت:والله اسم من چراغعلی هستش بهم میگن لوستر
به ترکه میگن از چه گلی خوشت میاد میگه اقاقیا میگن خب همین رو بنویس میگه غلط کردم بابا رز
متاخ رطاخ یلیخ.........زور نزن نمیتونی بخونی از چپ بخونش
موقع انتقال خون از ترکه میپرسن اخیرا رابطه جنسی پر خطر داشتی؟میگه:بله رفتم خونه دوست دخترم؛هر لحظه ممکن بود باباش بیاد........
رشتیه میره کلاس غیرت ترکها...... نصف شب میبینه زنش داره میره میگه:کجا؟؟؟زنش میگه دستشویی..میگه:نمیخواد بشین خودم میرم......
روش اساسی برای افزایش تضمینی سرعت اینترنت در ایران:
کابل مودم رو خم کنید، اینترنت پشت سیم جمع می شه... بعد یهو ولش کنین! اینترنت با فشار میاد تو مودمتون و حالشو می برین!
تذکر! سیمو زیاد نگه ندارین، ممکنه فشار اینترنت خیلی زیاد بشه، بترکه کف اتاقتون اینترنتی بشه!
قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و
اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود
هواپیمای بعدی دارد !!!
شما آقا پسری که ابروهاتو ور میداری که خوشگل بشی ، فقط با یه ابرو ورداشتن که خوشگل نمیشی ، باید رژ بزنی دامنم بپوشی که ناز بشی
شاباش چیست ؟
حرکتی است محترمانه برای وحشی کردن شخص در حال رقص !!!
اینایی که وقتی میخندن ،رو لپشون چاله درست میشه!کوفتشون شه...!خیلی با مزه میشن نامردا
دوس دختر غضنفر بهش می گه یه حرفی بزن تا قلبم وایسه، غضنفر بعد از کمی فکر می گه: “داداشت پشت سرته!”
واکنش مردها نسبت به رنگ موی همسرانشان
تهرانیها:عزیزم ماه بودی ماه تر شدی
همدانی ها:خاک بر سر چلت ریدی میان کلت راحت شدی
زن : بازم جلو جمع به من گفتی احمق؟
شوهر : ببخشید عزیزم! نمی دونستم این راز باید فقط بین من و تو باقی بمونه!!
(البته این جوک مال زن و شوهر های ده ها سال قبله. چون الان کدوم شوهری جرات داره به زن خودش این طوری حرف بزنه؟ اگرم جنون بگیره و همچین حرفی بزنه، حسابش با کرام الکاتبینه!!)
غضنفر تو یک شب برف و بورانی داشته از سر زمین برمیگشته خونه، یهو میبینه یکجا کوه ریزش کرده، یک قطار هم داره ازون دور میاد! خلاصه جنگی لباساشو درمیاره و آتیش میزنه، میره اون جلو وامیسته. راننده قطاره هم که آتیشو میبینه میزنه رو ترمز و قطار وا میسته. همچین که قطار واستاد، غضنفر یک نارنجک درمیاره، میندازه زیر قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار میشن! خلاصه غضنفر رو میگیرن میبیرن بازجویی، اونجا بازجوه بهش میتوپه که: مرتیکه خر! نه به اون لباس آتیش زدنت، نه به اون نارنجک انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! غضنفر میزنه زیر گریه، میگه: جناب سروان به خدا من از بچگی این دهقان فداکار و حسین فهمیده رو قاطی میکردم!!!
ل.ر.ه و ت.ر.که لب رودخونه کله پاچه میشستن، یهو آب کله رو میبره. ل.ره. برای کله علف تکون میده. ت.ر.که بهش میگه ولش کن نمیتونه فرار کنه، پاهاش دست منه !!!
این بچه نظام آبادیا که حمیده رو سوار موتور میکنن میبرن هفت حوض بهش بستنی قیفی میدن و شبش هم کلی با موبایل رو دشک ازش فیلم میگیرن و خاری هستن در چشم
این پسر بورژواها که 5 صبح پا میشن با پرادو میرن دنبال دختره و میرسوننش دانشگاه آزاد گرمسار و تا عصر صبر میکنن کلاسش تموم شه و بعد که میرسوننش خونه موقع خدافظی دستشونو دراز میکنن که دست بدن که دختره میگه: نه کوشیار جان! هنوز زوده
پسره از باباش میپرسه بابایی..
من چطوری به دنیا اومدم.باباش میگه یه شب که هممون خواب بودیم یه فرشته اومد تورو گذاشت تو شکم مادرت….
بچه میگه :پس این همه که تو ک… فایده نداشت؟
پس از مرگش از او پرسیدند : جوانی خود را چگونه گذراندی ؟
ندایی از عرش برآمد که : بدبخت ایرانیه ، ولش کنین ، برین سراغ سوال بعدی . . . !!!
تو انتقال خون از غضنفر میپرسن اخیرا رابطه ج.ن.س.ی پر خطر داشتی؟
میگه:بله رفتم خونه دوست دخترم هر لحظه ممکن بود باباش بیاد
بیست سوالی غضنفر:
- جانداره؟
- نه!
الهی… چرا مُرده ؟؟
مرد: وقتی دعوامون میشه چرا عصبانی نمی شی؟ زن : خودمو کنترل میکنم . مرد: چه جوری ؟ زن : کاسه توالت رو می شورم . مرد : چه ربطی با دعوای من و تو داره ؟ زن :آخه با مسواک تو می شورمش.
پشتکار رو از اون ساعتِ زنگداری یاد بگیر که تادهنتو سرویس نکنه، صداش قطع نمیشه
وقتی مو توی غذا باشه ، فرقی نمیکنه مژه ی دلبر باشه ، یا سیبیل اکبر
حکیمی فرزند را فرمود : جان فرزند نه آنگونه بر زنان هیزی کن که ایشان را آبستن نمایی و نه آنگونه
سردر زیر دار که گمان کنند چیزی در تنبان نداری
در دنیایی که همه یا گوسفندند یا گرگ
ترجیح میدهم چوپان باشم
همدیگر را بدرید
من نی میزنم
? ?? ?
این روزها حالم از همه چیز و همه کس به هم می خورد. زیادی عوق می زنم. احتمالا حامله شده ام! این روزگار لعنتی بالاخره کار خودش را کرد
زندگی به تعداد لحظاتی که توش نفس می کشی نیست!
به تعداد لحظاتیه که توش نفست بند میاد!
این اشتباه من بود که کار های تو رو با یه “ش” اضافه می خوندم
تو به قلبم “عق ” زدی و من اونو “عشق” می دیدم
تو برای دلم “ور” زدی و من اونو “شور” زدن دلت می دیدم
تو اراجیفت رو “عر” می زدی و من همه اونها رو”شعر” می دیدم.
تو ارزش یه “اه” رو هم نداشتی اما من تورو “شاه” می دیدم
حدیث جدید درباره تابستان.
.
.
.
.
بهشت ز?ر پا? راننده تاکس?ها?? ست که کولر ماش?نشان را روشن م?کنند ..
نمی خواهم بعد از مرگم ؛ به احترامم یک دقیقه سکوت کنی ، اکنون که زبانت نیش دارد دهنت را ببند …
غضنفر میفته دنباله دختره به دختره میگه دوست دارم.
دختره میگه نیا دنبالم اسیر میشی ها
غضنفر
میگه انقدر میام دنبالت تا شهید بشم!
میدونی کـــوکــو سبزی به انگلیسی چی میشه؟؟
.
.
.
.
.
.
where is where is Vegetable
مردی تو یک فروشگاه بزرگ به یه دختر زیبا میرسه و میگه: خانم, من زنمو اینجا گم کردم ناراحت نمی شید اگه کمی با شما صحبت کنم؟ دختر:چرا!؟؟ !! مرد:چون هر بار که با یه زن خوشگل صحبت می کنم زنم یهو پیداش می شه!!
شنیدین این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من! ازدواج که قصد نمی خواد!! خواستگار می خواد که تو نداری!
شنیدین این پسرای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من! ازدواج که قصد نمی خواد!! پول می خواد که تو نداری!
مرد که ضعیف باشد، زن می شود ضعیفه !!
وقتی قرار است آخرش همه کارها خراب شود چه فرقی می کند کی پَت باشد کی مَت…
قبلنا باباها 7 تا دختر شوهر میدادن همشون هم خوشبخت میشدن
الان 1دخترو7 بار شوهر میدن آخرشم برمیگرده خونه باباش !!!
خداوندا !!
چی دیدی در سوسک که به او بال دادی ؟؟
نه واقعا ؟؟ سواله برام ..
در من ندیدی در سوسک دیدی؟
نسلی هستیم که از پشت ِ قابهای ِ شیشه ای مانیتور یکـدیگـر را در آغوش کشیدیم !!!
آنقدر بدم میاد ازاینایی که از سادگی و صداقت بچگیامون سواستفاده می کردن و حرف می کشیدن ازمون!
الان که بزرگ شدم میفهمم چه مسائل فوق سری ای رو لو دادم…
به 1 نفر میکن درد کلیه بدتره یا 3 گل خوردن تو 10 دقیقه ؟ میکه هنوز کلاستون تفکیک جنسیتی نشده بفهمین چه دردی داره !
یه ضرب المثل ایرانی هست که هیچی نمیگه…
همینطور فقط زل میزنه تو چشات…
از برادران یوسف پرسیدن وقتی یوسف را در چاه انداختین چه گفت : گـُــفــت شــِـلــپ !
حیف نون تو جبهه محاصره میشه تفنگشو میندازه زمین میگه من دیگه بازی نمی کنم !!!
تا اُسکول دیر به قطار میرسن دنبال قطار میدون ، 2تاشون با هر بدبختى سوار میشن ، سومى نمیرسه شروع میکنه به خندیدنمیگن: چرا میخندى؟
میگه: آخه اون 2 تا واسه بدرقه من اومده بودن !!!
ما که با پسر شجاع و میتیکامان بزرگ شدیم حالو روزمون اینه وای به حال بچه هایی با عمو پورنگ و خاله شادونه بزرگ میشن !
امروز سالگرد عروسی مامان و بابامهبه بابام میگم اگه زمان دوباره به عقب برگرده دوباره با مامان ازدواج میکنی؟
بابام میگه : اره ولی تو رو به دنیا نمی آوردم !!!
زن غضنفربه شوهرش میگه بروجبهه هرکس میره کولرمیدنغضنفرمیره شهید میشه شب میاد خواب زنش میگه خیالت راحت شد ! خنک شدی !!!
توی دنیا تمام بادو طوفان ها اسم دارن ، توایران تنها بادی که اسم داره باد معده اس !
زندگی به سبک آمریکایی :دختر : پدر من دیروز ازدواج کردم ولی یادم رفت به شما خبر بدم
پدر : مشکلی نداره دخترم ! ولی دفعه بعد یادت نره منو دعوت کنی !!!
برخی از مردم برای همدردی با مناطق بدون گاز نه تنها بخاری ها را خاموش کردند، بلکه کولرها را نیز روشن کردنکلمات کلیدی:
دانشجوی تهران شمال :
نکته : وقتی می خونید این قسمتو سعی کنید لباتون تا حد امکان غنچه باشه:
بی ادب , تو واقعا عقلتو از دست دادی . منو ترسوندی بی ...تلفظ : بی ششووور ( امیدوارم ولنتاین کچل شی . بد بد بد)
دانشجوی تهران جنوب:
(.... .... .... ..... ... .. ... ..کلا سانسور شد )
دانشجوی دانشگاه تهران :
وطن فروش مزدور , لیبرال خود فروخته , مخل نظام , تو حق شرکت در انتخابات بعدی رو نداری با اون کاندید از خودت نفهم تر , فاشیست تند رو
(توجه داشته باشید که موضوع دعوا سیاسی بوده)
نکته : وقتی می خونید این قسمتو سعی کنید لباتون تا حد امکان غنچه باشه:
بی ادب , تو واقعا عقلتو از دست دادی . منو ترسوندی بی ...تلفظ : بی ششووور ( امیدوارم ولنتاین کچل شی . بد بد بد)
دانشجوی تهران جنوب:
(.... .... .... ..... ... .. ... ..کلا سانسور شد )
دانشجوی دانشگاه تهران :
وطن فروش مزدور , لیبرال خود فروخته , مخل نظام , تو حق شرکت در انتخابات بعدی رو نداری با اون کاندید از خودت نفهم تر , فاشیست تند رو
(توجه داشته باشید که موضوع دعوا سیاسی بوده)
بقیه در ادامه مطلب
دانشجوی پزشکی :
در دیکشنری این بروبچ کلمه ی فحش تعریف نشدست
دانشجوی هنر :
من شعر دوازدهم از هشت کتاب استاد سهراب رو به تو بی ادب بی فرهنگ تقدیم می کنم امیدوارت گیتارت بشکنه و تا اخر عمر یکه و تنها و بی عشق و ژولیت بمونی .
وفتی هم کار بالا می گیره کاریکاتور همدیگه رو می کشن .
دانشجوی الهیات :
یا ایهو الذی فحشو فحشً فاحشتن ای هستیت به عدم مبدل , ای دچار دور تسلسل شده , ای علتت به ممکن الوجود گرویده , فلسفه ی تو دچار تضاد شده و من به خود اجازه ی بحث نمی دم .... *
*: این آخری که گفت از اون ناجوراش بود که فلش بک زد به دوران دبیرستان و رشته ی علوم انسانی که می خوند و واسه خودش یلی بود
دانشجوی تربیت بدنی:
به من گفتی ... , ... خودتی و جد و آبادت
به همین کوتاهی البته بعدش یه 2 ساعتی بزن بزن می شه
دانشجوی زبان خارجی :
هنوز دعوا نشده , شروع می کنن خارجکی بلغور کردن البته به نظر من اگه ترجمه ی حرفاشونو می دونستند خودشون رو زبونشون فلفل می ریختن و 2 روز تو اتاق خودشونو حبس می کردن
دانشجوی حقوق :
تو با این کارت به حقوق شهروندی من تجاوز کردی و من طبق اصل 153 قانون اساسی حق دارم ازت شکایت کنم و مادرتو به عزات بشونم شما می تونید هیچی نگید اما هر چی بگید بر علیه شما تو دادگاه استفاده می شه .
راستی اگه وکیل تسخیری خواستی به خودم بگو
در دیکشنری این بروبچ کلمه ی فحش تعریف نشدست
دانشجوی هنر :
من شعر دوازدهم از هشت کتاب استاد سهراب رو به تو بی ادب بی فرهنگ تقدیم می کنم امیدوارت گیتارت بشکنه و تا اخر عمر یکه و تنها و بی عشق و ژولیت بمونی .
وفتی هم کار بالا می گیره کاریکاتور همدیگه رو می کشن .
دانشجوی الهیات :
یا ایهو الذی فحشو فحشً فاحشتن ای هستیت به عدم مبدل , ای دچار دور تسلسل شده , ای علتت به ممکن الوجود گرویده , فلسفه ی تو دچار تضاد شده و من به خود اجازه ی بحث نمی دم .... *
*: این آخری که گفت از اون ناجوراش بود که فلش بک زد به دوران دبیرستان و رشته ی علوم انسانی که می خوند و واسه خودش یلی بود
دانشجوی تربیت بدنی:
به من گفتی ... , ... خودتی و جد و آبادت
به همین کوتاهی البته بعدش یه 2 ساعتی بزن بزن می شه
دانشجوی زبان خارجی :
هنوز دعوا نشده , شروع می کنن خارجکی بلغور کردن البته به نظر من اگه ترجمه ی حرفاشونو می دونستند خودشون رو زبونشون فلفل می ریختن و 2 روز تو اتاق خودشونو حبس می کردن
دانشجوی حقوق :
تو با این کارت به حقوق شهروندی من تجاوز کردی و من طبق اصل 153 قانون اساسی حق دارم ازت شکایت کنم و مادرتو به عزات بشونم شما می تونید هیچی نگید اما هر چی بگید بر علیه شما تو دادگاه استفاده می شه .
راستی اگه وکیل تسخیری خواستی به خودم بگو
دانشکده ی کاشون :
کسی با تو حرف نزد . کثافت مرض . از جلو چشام خفه شو . وقتی با من حرف میزنی دهنتو ببند !
( من قصد توهین یه هیشکی رو ندارم )
دانشگاه اهواز :
ولک جاسم بگیرش ، دندوناتو پاره میکنم ! به کی چپ چپ نگاه کردی ولک ( باقی درگیری فیزیکی و با سلاح سرد انجام میشه ! )دانشجوی دختر
دراکثر موارد دختره وقتی با پسره دعواش میشه
کلمات کلیدی:
مجموعه ی دیدنی از بستنی های خوشمزه که با بهترین مواد تهیه شده اند تا به بهترین شکل ممکن باعث لذت شما شوند .
مساحت این اتوبوس 18 متر مربع است و شما می توانید درون آن یک آشپزخانه کوچک، اتاق پذیرایی، اتاق خواب و دستشویی و حمام را پیدا کنید. او همچنین از تکنولوژی های خوب مانند اینترنت بیسیم و تلویزیون های ال ای دی درون این خانه استفاده کرده است.
لیوان بامزه !
صندلی بی تربیت
عشق هری پاتری
لباس های عاشق !
صندلی مخصوص نامزدها و زوج های جوان
تا تو باشی دیگه زیر خونه ما ماشینت رو پارک نکنی ...
دفعه دیگه پنچرت هم میکنیم
دفعه دیگه پنچرت هم میکنیم
اینا که توضیح نداره ،بریم عکس بعدی
اینم از توپولوف چینی ..
برای بالا رفتن یه نردبان میخواییم ..
عکس از بالای پل سانفرانسیسکو
ای دزد نا انصاف
مالدیو یکی از زیباترین جزایر اقیانوس هند
نظرکه یادت نرفته
بچه 9 ساله الان
کامپیوتر داره
اینتزنت داره
فیسبوک داره
توییتر داره
ایکس باکس داره
پی اس تری داره
آیفون داره
ویدیو سی دی داره
موبایل داره
آیپاد داره...
بچه 9 ساله زمان ما
دفتر نقاشی داشت
خمیر بازی داشت
دبرنا بازی میکرد با نخود و لوبیا
توپ دو لایه میکرد که حس توپ چهل تیکه بهش دست بده
گل یا پوچ، چشمک، شاه دزد وزیر، اسم فامیل، خر پلیس، هفت سنگ
دیگه فوق فوقش یه آتاری یا میکرو با کلی التماس براش میخریدن.
دختر: می دونی فردا عمل قلب دارم ؟
پسر: آره عزیز دلم . . .
دختر: منتظرم میمونی ؟
پسر رویش را به سمت پنجره اطاق دختر بر میگرداند تا دختر اشکی که از گونه اش بر زمین میچکد را
نبیند و گفت ، منتظرت میمونم عشقم . .
دختر: خیلی دوستت دارم . .
پسر: عاشقتم عزیزم . . . .
بعد از عمل سختی که دختر داشت و بعد از چندین ساعت بیهوشی کم کم داشت ، به هوش می آمد ،
به آرامی چشم باز کرد و نام پسر را زمزمه کرد و جویای او شد
پرستار : آرووم باش عزیزم تو باید استراحت کنی . . دختر: ولی اون کجاست ؟
گفت که منتظرم میمونه به همین راحتی گذاشت و رفت؟
پرستار : در حالی که سرنگ آرامش بخش را در سر دختر خالی میکرد رو به او گفت ؛ میدونی کی قلبش
رو به تو هدیه کرده ؟
دختر: بی درنگ که یاد پسر افتاد و اشک از دیدگانش جاری شد .. آخه چرا ؟؟؟؟؟!! چرا به من کسی چیزی
نگفته بود .. بی امان گریه میکرد . .
پرستار: شوخی کردم بابا !! رفته دستشویی الان میاد!
پسر: آره عزیز دلم . . .
دختر: منتظرم میمونی ؟
پسر رویش را به سمت پنجره اطاق دختر بر میگرداند تا دختر اشکی که از گونه اش بر زمین میچکد را
نبیند و گفت ، منتظرت میمونم عشقم . .
دختر: خیلی دوستت دارم . .
پسر: عاشقتم عزیزم . . . .
بعد از عمل سختی که دختر داشت و بعد از چندین ساعت بیهوشی کم کم داشت ، به هوش می آمد ،
به آرامی چشم باز کرد و نام پسر را زمزمه کرد و جویای او شد
پرستار : آرووم باش عزیزم تو باید استراحت کنی . . دختر: ولی اون کجاست ؟
گفت که منتظرم میمونه به همین راحتی گذاشت و رفت؟
پرستار : در حالی که سرنگ آرامش بخش را در سر دختر خالی میکرد رو به او گفت ؛ میدونی کی قلبش
رو به تو هدیه کرده ؟
دختر: بی درنگ که یاد پسر افتاد و اشک از دیدگانش جاری شد .. آخه چرا ؟؟؟؟؟!! چرا به من کسی چیزی
نگفته بود .. بی امان گریه میکرد . .
پرستار: شوخی کردم بابا !! رفته دستشویی الان میاد!
ضدحال یعنی سلام کنی جوابتو ندن!
ضدحال یعنی درس رو با نمره 9.75 افتادن!
ضدحال یعنی گل خوردن دقیقه 90! …
ضدحال یعنی وقتی منتظر فیلم مورد علاقت هستی برق بره!
ضدحال یعنی بعد از کلی مصیبت که بابات برات موبایل ثبت نام کرده همه سیمکارتا بیاد جز مال تو!
ضدحال یعنی یه جلسه سر کلاس نری فقط همون یه جلسه استاد حضور غیاب کنه!
ضدحال یعنی با شکم گرسنه بری تو صف نون تموم کرده باشن!
ضدحال یعنی یه هفته قبل از اینکه جشن تولد بگیری خاله مامانت فوت کنه!
ضدحال یعنی قبض تلفن بیاد ……. تومن!
ضدحال یعنی بعد از کلی مخ زدن تو اینترنت همینکه بیای به نتیجه برسی اشتراکت تموم بشه !
ضد حال یعنی یه مانتو خوشگل بخری همون روز اول گیر کنه به صندلی پاره بشه!
ضدحال یعنی صبح ساعت 7 بری سر کلاس استاد نیاد!
ضدحال یعنی شرطی بیدل بزنی امتیازت بشه 25!
ضدحال یعنی بعد اینکه کلی افه زبان اوومدی نمره زبانت بشه10
ضدحال یعنی داداش کوچیکت 2شاخه مودمو اشتباهن بزنه تو پریز برق!
ضد حال یعنی بری عروسی خانمها و اقایون جدا باشن!
ضدحال یعنی تو اتاقت فیلم نگاه میکنی همینکه میرسه جای………مامان بیاد تو!
ضدحال یعنی نفر 11کنکور شدن
ضدحال یعنی کارگردان شدن حنا مخملباف!
ضدحال یعنی خواننده شدن میناوند!
ضدحال یعنی فیلم ژاپنی!
ضدحال یعنی عشق یه طرفه!
ضدحال یعنی صبح روزی که با دوستات میخوای بری کوه بارون بیاد!
ضدحال یعنی از سرویس دانشگاه جا موندن!
ضدحال یعنی با ماشین بابا جریمه شدن!
ضدحال یعنی عینکت سر جلسه امتحان بیفته زمین بشکنه!
ضد حال یعنی سر جلسه امتحان خدکارت تموم بشه!
ضدحال یعنی تاکسی سوار شی وسط راه بنزین تموم کنه!
ضدحال یعنی دفترچه تلفنتو گم کنی!
ضد حال یعنی اونیکه خیلی دوستش داری رو نتونی ببینی!
ضدحال یعنی درس رو بلد نباشی و پنج دقیقه مونده به زنگ تفریح استاد اسمتو صدا کنه!
ضدحال یعنی یک قدمی خط پایان مسابقه دو به زمین بیفتی و آخر بشی!
ضدحال یعنی روز آخر خدمت سربازی اضافه خدمت بخوری!
ضدحال یعنی سر سفره عقد عروس خانوم بگه نه
کیف دخترا و پسرا در ایام مختلف سال
تفاوت های اساسی بین دخترا و پسرا!!
قبل از هرچیز باید بگم که این فقط یه شوخی کوچیکه و هردو جنس! در جای خودشون محترمند!! و مکمل همدیگه!!!تفاوت های اساسی بین دخترا و پسرا:
اولین و مهمترین تفاوت اینه که قلب دخترا وسط سینه شونه! ولی قلب پسرا لای پاشون...!
دخترا احساساتشونرو پای فیلم هندی خالی می کنن پسرا تو اتاق خواب!
یه دختر به تنهایی حریف ده مرد جنگیه ولی یه گردان پسر از پس یه دختر بر نمیاد.
دختر با کمرش چه کارا که نمی کنه !
دخترا با آرایش خوشگلتر میشن پسرا با آرایش زشت تر!
یه دختر مثل صدف یه چیز بی ارزشو از بیرون میگیره تبدیل می کنه به یه موجود ناب و دوباره میده بیرون!
یه دختر تو خونه میشینه تا بخت در خونشو بزنه! ولی یه پسر دنبال بختش باید سگدو بزنه تا شاید! یه روزی یه جایی بش برسه ...
یه دختر حتی خودش نمی دونه چی می خواد ولی پسر دقیقا می دونه باید دنبال چی بگرده!
زنا مثل جای پارک می مونن ؛خوب هاشون قبلا اشغال شده و اونایی که باقی موندن یا کوچیک هستند یا جلوی در منزل مردم!
زن ها مثل ماشین چمن زنی هستند..... به سختی روشن میشن و راه میفتن , موقع کار کردن حسابی سروصدا راه می اندازند و نیمی از اوقات هم اصلا کار نمی کنند.
در مواقع ضروری قویترین عدسی دنیا هم به گرد چشم دخترا نمی رسه! (وقتی که بخوان مو رو از ماست بکشن بیرون)
دخترا هفته ای دوبار شکست عشقی می خورن ولی پسرا کلا بویی از عشق نبردن که تازه بخوان توش شکستم بخورن!!
دخترا علاوه بر زبان خودشون دو زبون دیگه هم بلدن، زبان نگاه و زبان لنگه کفش!
یه زن بدون گذروندن دوره آموزشی بازیگر ماهریه!
مدتها این بحث داغ بوده که کامپیوتر دختره یا پسر؟ خلاصه رای گیری میکنن و یه نتایجی به این شکل به دست میاد .محکوم نکنید بابا آماره دیگه:))
دخترها گفتند کامپیوتر مذکره ! به این دلایل:
1- وقتی بهش عادت میکنیم؛ فکر میکنیم بدون اون نمیتونیم کاری بکنیم .
2- اطلاعات زیادی دارند !
3-قراره مشکلات رو حل کنن ؛اما اغلب مشکل خودشونن!
4-همین که بهشون عادت میکنیم ؛ کاراییشونو از دست میدن !
5- نگاه کردن به history شون معمولا باعث میشه شاخ دربیاریم !
پسرها گفتند کامپیوتر مونثه! به این دلایل:
1-به غیر از خالقشون کسی از منطق درونیشون سر در نمیاره!
2- فهمیدن زبونشون مستلزم سالها رنج بردن و تلاش کردنه!
3-وقتی با هزار زحمت زبونشونو یاد میگیریم تازه میفهمیم یه زبون جدید اومده!
4-همین که پایبندش بشیم باید همه پولمونو خرج خرید لوازم جانبیش کنیم!!!
5-دائم باید update شون کنیم وگرنه کاراییشونو از دست میدن!
چگونه یک زن رو خوشحال کنیم ؟!
برای خوشحال کردن یک زن...
یک مرد فقط نیاز دارد که این موارد باشد :
1. یک دوست
2. یک همدم
3. یک عاشق
4. یک برادر
5. یک پدر
بقیه درادامه مطلب
6. یک استاد
7. یک سرآشپز
8. یک الکتریسین
9. یک نجار
10. یک لوله کش
11. یک مکانیک
12. یک متخصص چیدمان داخلی منزل
13. یک متخصص مد
14. یک متخصص علوم جنسی
15. یک متخصص بیماری های زنان
16. یک روانشناس
17. یک دافع آفات
18. یک روانپزشک
19. یک شفا دهنده
20. یک شنونده خوب
21.. یک سازمان دهنده
22. یک پدر خوب
23. خیلی تمیز
24. دلسوز
25. ورزشکار
26. گرم
27. مواظب
28. شجاع
29. باهوش
30. بانمک
31. خلاق
32. مهربان
33. قوی
34. فهمیده
35. بردبار
36. محتاط
37. بلند همت
38. با استعداد
39. پر جرأت
40. مصمم
41. صادق
42. قابل اعتماد
43. پر حرارت
بدون فراموش کردن :
44. تعریف کردن مرتب از او
45. عشق ورزیدن به خرید
46. درستکار بودن
47. بسیار پولدار بودن
48. تنش ایجاد نکردن برای او
49. نگاه نکردن به بقیه دختران
و در همان حال، شما باید :
50. توجه زیادی به او بکنید، و انتظار کمتری برای خود داشته باشید
51. زمان زیادی به او بدهید، مخصوصاً زمان برای خودش
52. اجازه رفتن به مکانهای زیادی را به او بدهید، هیچگاه نگران نباشید او کجا می رود.
بسیار مهم است :
53. هیچگاه فراموش نکنید :
* سالروز تولد
* سالروز ازدواج
* قرارهایی که او می گذارد
چگونه یک مرد را خوشحال کنیم :
فحش های دانشجویی
کلمات کلیدی:
مجموعه ی دیدنی از بستنی های خوشمزه که با بهترین مواد تهیه شده اند تا به بهترین شکل ممکن باعث لذت شما شوند .
مساحت این اتوبوس 18 متر مربع است و شما می توانید درون آن یک آشپزخانه کوچک، اتاق پذیرایی، اتاق خواب و دستشویی و حمام را پیدا کنید. او همچنین از تکنولوژی های خوب مانند اینترنت بیسیم و تلویزیون های ال ای دی درون این خانه استفاده کرده است.
لیوان بامزه !
صندلی بی تربیت
عشق هری پاتری
لباس های عاشق !
صندلی مخصوص نامزدها و زوج های جوان
تا تو باشی دیگه زیر خونه ما ماشینت رو پارک نکنی ...
دفعه دیگه پنچرت هم میکنیم
دفعه دیگه پنچرت هم میکنیم
اینا که توضیح نداره ،بریم عکس بعدی
اینم از توپولوف چینی ..
برای بالا رفتن یه نردبان میخواییم ..
عکس از بالای پل سانفرانسیسکو
ای دزد نا انصاف
مالدیو یکی از زیباترین جزایر اقیانوس هند
نظرکه یادت نرفته
بچه 9 ساله الان
کامپیوتر داره
اینتزنت داره
فیسبوک داره
توییتر داره
ایکس باکس داره
پی اس تری داره
آیفون داره
ویدیو سی دی داره
موبایل داره
آیپاد داره...
بچه 9 ساله زمان ما
دفتر نقاشی داشت
خمیر بازی داشت
دبرنا بازی میکرد با نخود و لوبیا
توپ دو لایه میکرد که حس توپ چهل تیکه بهش دست بده
گل یا پوچ، چشمک، شاه دزد وزیر، اسم فامیل، خر پلیس، هفت سنگ
دیگه فوق فوقش یه آتاری یا میکرو با کلی التماس براش میخریدن.
دختر: می دونی فردا عمل قلب دارم ؟
پسر: آره عزیز دلم . . .
دختر: منتظرم میمونی ؟
پسر رویش را به سمت پنجره اطاق دختر بر میگرداند تا دختر اشکی که از گونه اش بر زمین میچکد را
نبیند و گفت ، منتظرت میمونم عشقم . .
دختر: خیلی دوستت دارم . .
پسر: عاشقتم عزیزم . . . .
بعد از عمل سختی که دختر داشت و بعد از چندین ساعت بیهوشی کم کم داشت ، به هوش می آمد ،
به آرامی چشم باز کرد و نام پسر را زمزمه کرد و جویای او شد
پرستار : آرووم باش عزیزم تو باید استراحت کنی . . دختر: ولی اون کجاست ؟
گفت که منتظرم میمونه به همین راحتی گذاشت و رفت؟
پرستار : در حالی که سرنگ آرامش بخش را در سر دختر خالی میکرد رو به او گفت ؛ میدونی کی قلبش
رو به تو هدیه کرده ؟
دختر: بی درنگ که یاد پسر افتاد و اشک از دیدگانش جاری شد .. آخه چرا ؟؟؟؟؟!! چرا به من کسی چیزی
نگفته بود .. بی امان گریه میکرد . .
پرستار: شوخی کردم بابا !! رفته دستشویی الان میاد!
پسر: آره عزیز دلم . . .
دختر: منتظرم میمونی ؟
پسر رویش را به سمت پنجره اطاق دختر بر میگرداند تا دختر اشکی که از گونه اش بر زمین میچکد را
نبیند و گفت ، منتظرت میمونم عشقم . .
دختر: خیلی دوستت دارم . .
پسر: عاشقتم عزیزم . . . .
بعد از عمل سختی که دختر داشت و بعد از چندین ساعت بیهوشی کم کم داشت ، به هوش می آمد ،
به آرامی چشم باز کرد و نام پسر را زمزمه کرد و جویای او شد
پرستار : آرووم باش عزیزم تو باید استراحت کنی . . دختر: ولی اون کجاست ؟
گفت که منتظرم میمونه به همین راحتی گذاشت و رفت؟
پرستار : در حالی که سرنگ آرامش بخش را در سر دختر خالی میکرد رو به او گفت ؛ میدونی کی قلبش
رو به تو هدیه کرده ؟
دختر: بی درنگ که یاد پسر افتاد و اشک از دیدگانش جاری شد .. آخه چرا ؟؟؟؟؟!! چرا به من کسی چیزی
نگفته بود .. بی امان گریه میکرد . .
پرستار: شوخی کردم بابا !! رفته دستشویی الان میاد!
ضدحال یعنی سلام کنی جوابتو ندن!
ضدحال یعنی درس رو با نمره 9.75 افتادن!
ضدحال یعنی گل خوردن دقیقه 90! …
ضدحال یعنی وقتی منتظر فیلم مورد علاقت هستی برق بره!
ضدحال یعنی بعد از کلی مصیبت که بابات برات موبایل ثبت نام کرده همه سیمکارتا بیاد جز مال تو!
ضدحال یعنی یه جلسه سر کلاس نری فقط همون یه جلسه استاد حضور غیاب کنه!
ضدحال یعنی با شکم گرسنه بری تو صف نون تموم کرده باشن!
ضدحال یعنی یه هفته قبل از اینکه جشن تولد بگیری خاله مامانت فوت کنه!
ضدحال یعنی قبض تلفن بیاد ……. تومن!
ضدحال یعنی بعد از کلی مخ زدن تو اینترنت همینکه بیای به نتیجه برسی اشتراکت تموم بشه !
ضد حال یعنی یه مانتو خوشگل بخری همون روز اول گیر کنه به صندلی پاره بشه!
ضدحال یعنی صبح ساعت 7 بری سر کلاس استاد نیاد!
ضدحال یعنی شرطی بیدل بزنی امتیازت بشه 25!
ضدحال یعنی بعد اینکه کلی افه زبان اوومدی نمره زبانت بشه10
ضدحال یعنی داداش کوچیکت 2شاخه مودمو اشتباهن بزنه تو پریز برق!
ضد حال یعنی بری عروسی خانمها و اقایون جدا باشن!
ضدحال یعنی تو اتاقت فیلم نگاه میکنی همینکه میرسه جای………مامان بیاد تو!
ضدحال یعنی نفر 11کنکور شدن
ضدحال یعنی کارگردان شدن حنا مخملباف!
ضدحال یعنی خواننده شدن میناوند!
ضدحال یعنی فیلم ژاپنی!
ضدحال یعنی عشق یه طرفه!
ضدحال یعنی صبح روزی که با دوستات میخوای بری کوه بارون بیاد!
ضدحال یعنی از سرویس دانشگاه جا موندن!
ضدحال یعنی با ماشین بابا جریمه شدن!
ضدحال یعنی عینکت سر جلسه امتحان بیفته زمین بشکنه!
ضد حال یعنی سر جلسه امتحان خدکارت تموم بشه!
ضدحال یعنی تاکسی سوار شی وسط راه بنزین تموم کنه!
ضدحال یعنی دفترچه تلفنتو گم کنی!
ضد حال یعنی اونیکه خیلی دوستش داری رو نتونی ببینی!
ضدحال یعنی درس رو بلد نباشی و پنج دقیقه مونده به زنگ تفریح استاد اسمتو صدا کنه!
ضدحال یعنی یک قدمی خط پایان مسابقه دو به زمین بیفتی و آخر بشی!
ضدحال یعنی روز آخر خدمت سربازی اضافه خدمت بخوری!
ضدحال یعنی سر سفره عقد عروس خانوم بگه نه
کیف دخترا و پسرا در ایام مختلف سال
تفاوت های اساسی بین دخترا و پسرا!!
قبل از هرچیز باید بگم که این فقط یه شوخی کوچیکه و هردو جنس! در جای خودشون محترمند!! و مکمل همدیگه!!!تفاوت های اساسی بین دخترا و پسرا:
اولین و مهمترین تفاوت اینه که قلب دخترا وسط سینه شونه! ولی قلب پسرا لای پاشون...!
دخترا احساساتشونرو پای فیلم هندی خالی می کنن پسرا تو اتاق خواب!
یه دختر به تنهایی حریف ده مرد جنگیه ولی یه گردان پسر از پس یه دختر بر نمیاد.
دختر با کمرش چه کارا که نمی کنه !
دخترا با آرایش خوشگلتر میشن پسرا با آرایش زشت تر!
یه دختر مثل صدف یه چیز بی ارزشو از بیرون میگیره تبدیل می کنه به یه موجود ناب و دوباره میده بیرون!
یه دختر تو خونه میشینه تا بخت در خونشو بزنه! ولی یه پسر دنبال بختش باید سگدو بزنه تا شاید! یه روزی یه جایی بش برسه ...
یه دختر حتی خودش نمی دونه چی می خواد ولی پسر دقیقا می دونه باید دنبال چی بگرده!
زنا مثل جای پارک می مونن ؛خوب هاشون قبلا اشغال شده و اونایی که باقی موندن یا کوچیک هستند یا جلوی در منزل مردم!
زن ها مثل ماشین چمن زنی هستند..... به سختی روشن میشن و راه میفتن , موقع کار کردن حسابی سروصدا راه می اندازند و نیمی از اوقات هم اصلا کار نمی کنند.
در مواقع ضروری قویترین عدسی دنیا هم به گرد چشم دخترا نمی رسه! (وقتی که بخوان مو رو از ماست بکشن بیرون)
دخترا هفته ای دوبار شکست عشقی می خورن ولی پسرا کلا بویی از عشق نبردن که تازه بخوان توش شکستم بخورن!!
دخترا علاوه بر زبان خودشون دو زبون دیگه هم بلدن، زبان نگاه و زبان لنگه کفش!
یه زن بدون گذروندن دوره آموزشی بازیگر ماهریه!
مدتها این بحث داغ بوده که کامپیوتر دختره یا پسر؟ خلاصه رای گیری میکنن و یه نتایجی به این شکل به دست میاد .محکوم نکنید بابا آماره دیگه:))
دخترها گفتند کامپیوتر مذکره ! به این دلایل:
1- وقتی بهش عادت میکنیم؛ فکر میکنیم بدون اون نمیتونیم کاری بکنیم .
2- اطلاعات زیادی دارند !
3-قراره مشکلات رو حل کنن ؛اما اغلب مشکل خودشونن!
4-همین که بهشون عادت میکنیم ؛ کاراییشونو از دست میدن !
5- نگاه کردن به history شون معمولا باعث میشه شاخ دربیاریم !
پسرها گفتند کامپیوتر مونثه! به این دلایل:
1-به غیر از خالقشون کسی از منطق درونیشون سر در نمیاره!
2- فهمیدن زبونشون مستلزم سالها رنج بردن و تلاش کردنه!
3-وقتی با هزار زحمت زبونشونو یاد میگیریم تازه میفهمیم یه زبون جدید اومده!
4-همین که پایبندش بشیم باید همه پولمونو خرج خرید لوازم جانبیش کنیم!!!
5-دائم باید update شون کنیم وگرنه کاراییشونو از دست میدن!
چگونه یک زن رو خوشحال کنیم ؟!
برای خوشحال کردن یک زن...
یک مرد فقط نیاز دارد که این موارد باشد :
1. یک دوست
2. یک همدم
3. یک عاشق
4. یک برادر
5. یک پدر
بقیه درادامه مطلب
6. یک استاد
7. یک سرآشپز
8. یک الکتریسین
9. یک نجار
10. یک لوله کش
11. یک مکانیک
12. یک متخصص چیدمان داخلی منزل
13. یک متخصص مد
14. یک متخصص علوم جنسی
15. یک متخصص بیماری های زنان
16. یک روانشناس
17. یک دافع آفات
18. یک روانپزشک
19. یک شفا دهنده
20. یک شنونده خوب
21.. یک سازمان دهنده
22. یک پدر خوب
23. خیلی تمیز
24. دلسوز
25. ورزشکار
26. گرم
27. مواظب
28. شجاع
29. باهوش
30. بانمک
31. خلاق
32. مهربان
33. قوی
34. فهمیده
35. بردبار
36. محتاط
37. بلند همت
38. با استعداد
39. پر جرأت
40. مصمم
41. صادق
42. قابل اعتماد
43. پر حرارت
بدون فراموش کردن :
44. تعریف کردن مرتب از او
45. عشق ورزیدن به خرید
46. درستکار بودن
47. بسیار پولدار بودن
48. تنش ایجاد نکردن برای او
49. نگاه نکردن به بقیه دختران
و در همان حال، شما باید :
50. توجه زیادی به او بکنید، و انتظار کمتری برای خود داشته باشید
51. زمان زیادی به او بدهید، مخصوصاً زمان برای خودش
52. اجازه رفتن به مکانهای زیادی را به او بدهید، هیچگاه نگران نباشید او کجا می رود.
بسیار مهم است :
53. هیچگاه فراموش نکنید :
* سالروز تولد
* سالروز ازدواج
* قرارهایی که او می گذارد
چگونه یک مرد را خوشحال کنیم :
فحش های دانشجویی
کلمات کلیدی:
والدین نمونه!
فکر کنم دفترچه راهنمای کلاهش رو نخونده!
بالاخره بعد از سال ها:
مانکن با سایز انسان های واقعی!
مشروب در تبلیغات تلویزیونی / در زندگی واقعی
سلام بروبچ امروز میخوام یه چندتا عکس باحال بزارم
امیدوارم خوشتون بیاد
یه دختر خوشگل موشگل
متهم ردیف اول
طرز بچه داری اقایون
یه گربه ملوس
کلمات کلیدی: